2 Maneiras de um Narcisista Demonstrar ‘Amor’ por Você

Se você já esteve em um relacionamento com alguém com fortes traços de narcisismo, provavelmente percebeu que a forma como essa pessoa demonstra “amor” é bem diferente do que nos ensinam que o amor deve parecer. É intoxicante. É confuso. E, acima de tudo, é desestabilizador.

Você já deve saber que o narcisismo grandioso se caracteriza por:

• Padrões abrangentes de grandiosidade
• Sentimento de privilégio
• Questões de direito ou merecimento
• Expectativa de tratamento preferencial ou especial
• Sentido exagerado da própria importância

Nesse sentido, quando um narcisista diz “eu te amo”, muitas vezes isso pode não significar o que a maioria das pessoas entende por amor. O “amor” deles tende a atender primeiro às próprias necessidades, acima de tudo. No entanto, a maioria dos parceiros não percebe isso nos primeiros estágios de um relacionamento romântico.

Isso ocorre porque, como aponta um estudo de 2017 do Journal of Personality and Social Psychology, os narcisistas podem parecer parceiros muito atraentes, mas apenas a curto prazo. Por mais magnéticos que pareçam no início, os relacionamentos com eles são quase sempre voláteis, e, no fim, provavelmente deixarão você devastado.

Ainda assim, apesar de todo o dano que esses relacionamentos podem causar, muitas pessoas acabam sendo atraídas pelo charme irresistível dos narcisistas. Entender como um narcisista “ama” é, portanto, o primeiro passo para não confundir manipulação com afeto.

Aqui estão duas maneiras pelas quais os narcisistas expressam o que podem chamar de “amor”:

1. Eles “bombardeiam” você com intensidade

Uma característica marcante de um relacionamento com um narcisista é a intensidade dos estágios iniciais. Enquanto alguns chamariam de “romance avassalador”, pesquisas do Journal of Family Theory & Review indicam que isso é, na verdade, produto da idealização.

Em termos simples, é o período em que o narcisista cobre o parceiro de admiração, presentes, declarações ousadas de amor e devoção ou qualquer coisa que seja necessária para conquistá-lo.

Imagine, por exemplo, alguém dizendo após apenas um ou dois encontros que tem certeza de que você é a alma gêmea dele. Que nunca sentiu isso antes; que você é a pessoa mais extraordinária que já conheceu; que não há ninguém como você; que você é perfeito para ele. Parece um conto de fadas, até você lembrar que acabaram de se conhecer.

Apesar de existirem poucas pesquisas sobre esse fenômeno, psicólogos e clínicos de todo o mundo o conhecem bem: o love-bombing.

A mensagem por trás desses gestos grandiosos não é de intimidade ou amor. O love-bombing, por design, serve apenas para acelerar o apego. O narcisista o inunda com reforço positivo e, como resultado, consegue contornar o processo natural de formação de um relacionamento.

O ponto crucial é reconhecer que essas palavras doces não são realmente para você, por mais que você se convença do contrário. Na realidade, são para eles.

Para o narcisista, você é apenas uma representação do próprio valor dele. A idealização que ele faz de você é, por extensão, um ato de idealizar a si mesmo. Em outras palavras, o “amor” que você recebe é um meio para um fim  o fim sendo conseguir o que eles querem: você.

A tragédia, é claro, é que o pedestal em que eles o colocam nunca é permanente. Uma vez que conseguem o que querem, o afeto do narcisista geralmente começa a esfriar. Isso acontece porque a intensidade nunca foi destinada a durar; era apenas necessária para garantir sua devoção.

2. Eles “amam” você por posse e controle

Quando o love-bombing perde sua novidade, os narcisistas passam a expressar seu “amor” por meio da posse. Para eles, um parceiro nunca pode ser um colaborador igual, pois é inferior. O parceiro é, em vez disso, uma posse valiosa que reforça a própria superioridade do narcisista.

Nesse estágio, o senso de direito do narcisista se torna difícil de ignorar. Eles se convencem de que, por “terem escolhido” você, você lhes deve: lealdade, fidelidade, favores ou qualquer coisa que satisfaça seu senso de autoimportância já inflado.

Atos de “amor” podem parecer bastante doces no início. Por exemplo, podem insistir em ter acesso à sua localização o tempo todo e saber com quem você está, tudo para “proteger” você. Mas, com o tempo, essa proteção começa a se parecer cada vez mais com posse.

Eles geralmente justificam essas ações dizendo que só fazem isso porque “se importam” com você. Conforme esses comportamentos se intensificam, dizem que só desestimulam você de passar tempo com amigos, familiares ou sair de casa porque os outros “não entendem” seu relacionamento.

O impulso por trás desses comportamentos é um desejo insaciável de controle. Pesquisas de 2018 do The Journal of Psychology mostram que tanto narcisistas grandiosos quanto vulneráveis não hesitam em manipular emocionalmente os outros para atingir seus objetivos. Em um relacionamento romântico, o objetivo geralmente é manter o poder.

Para o parceiro, essa possessividade e proteção podem parecer paixão ou compromisso inabalável. Mas, com o tempo, fica claro que quando um narcisista diz “Não suporto a ideia de te perder”, ele quer dizer “Você é meu, e não pretendo compartilhar você”.

Nessas situações, eles o mantêm como fonte de validação, o que muitas vezes significa isolá-lo e impedir que tenha outros sistemas de apoio.

Embora esses hábitos manipulativos pareçam óbvios no papel, podem ser incrivelmente sedutores na prática. Fora do contexto do narcisismo, parceiros podem confundir ciúmes com demonstração de devoção.

Se o narcisista conseguir fazer do controle um tema central do relacionamento, você perderá gradualmente sua independência e autonomia, acreditando, ao mesmo tempo, que esse é o modo único dele de demonstrar amor.

O “amor” narcisista, nesse sentido, serve para restringir você. Ele exige obediência e força você a ceder à vontade do outro. Isso, claro, não é amor verdadeiro ou saudável. Amor real, por outro lado, celebra a individualidade e a liberdade; é gentil, incondicional e nunca pede demais.

* Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.