Você e o parceiro mal conversam e nem trocam carinhos? Entenda o que é a solidão matrimonial e como desatar nós para recuperar a relação

“Não foi uma grande paixão. Hoje, faço tudo por mim mesma. Nunca tivemos assuntos profundos. Ele foi muito mimado pela família, e a maioria dos estrangeiros acha que a função da mulher é cuidar da casa e dos filhos”. Embora esteja tentando se separar, Bianca e o marido têm uma filha de 8 anos, o que, segundo ela, tem dificultado o processo. “Pouco se fala do cansaço emocional que uma situação assim traz, ele quase não se preocupa com o que sinto. É um peso, uma carga”, lamenta.

Apesar do número de casamentos no Brasil ter aumentado quase 1% em 2024, e os divórcios terem tido uma queda de 2,8% no mesmo período, segundo pesquisa do IBGE, não é incomum que, para as mulheres, esse status de relacionamento ainda seja sinônimo de solidão e infelicidade. Estudo feito pela consultoria americana Research Insight com casais de todo o mundo revelou que de cada dez entrevistados com mais de dois anos de casamento, quatro sentem-se solitários no matrimônio. Entre mulheres, o número aumenta para sete.

Para a psicanalista e escritora Ana Suy, autora de livros como “A gente mira no amor e acerta na solidão” e “Não pise no meu vazio”, as mulheres têm uma relação com o amor muito mais íntima do que os homens, e não raro, esperam que o casamento traga certas soluções para a vida. “E isso não é do nada. Se fizermos um recorte transgeracional e voltarmos ao passado, as mulheres eram posse dos homens. O matrimônio era o único destino validado socialmente”, explica ela. Embora hoje as experiências de relacionamento sejam diferentes, ressalta Ana, a expectativa do “par perfeito” é algo marcado inconscientemente. “As mulheres, de modo geral, centralizam mais o amor romântico, a vida a dois, do que os homens. A consequência inevitável é se sentir mais solitária”.

Ainda segundo a escritora e psicanalista Elisama Santos, que escreveu o livro “Conversas corajosas”, a desigualdade de funções e o cuidado recaindo sobre elas transformam o casamento em mais uma obrigação. “Muitas vezes, casar não vem agregado a uma parceria de visão de mundo, de interesses. Vem como mais um check que a maioria de nós dá na vida adulta”, pontua. As mulheres, continua Elisama, são educadas para fingir e agradar ao outro, a performar o que se espera delas. O resultado, claro, não poderia ser outro senão a frustração. “Quando crio essa ‘imagem falsa’ para que o parceiro me ame, essa máscara me impede de ser vulnerável. E é na vulnerabilidade que acontece a permanência, a sintonia, a troca”.

Mas nem sempre o peso da solidão vem apenas com a total execução de tarefas domésticas ou as práticas do dia a dia. Durante oito anos, a petsitter paulistana Carolina Tizano, de 48, acumulou não só essa função, como também a sobrecarga emocional própria e a do ex-marido. Já não havia mais espaço para diálogo, lazer e nem mesmo sexo. “Ele era muito acomodado. Eu me sentia sobrecarregada, porque resolvia tudo dentro de casa. Com o tempo, ficou cada vez menos afetuoso. Não me procurava sexualmente. Tentei uma terapia de casal, mas ele não se interessou”, diz Carolina. Um dos momentos decisivos que a fez optar pela separação foi após um jantar. “A gente não tinha mais assunto, os dois estavam desconfortáveis. Então, a minha solidão estando casada aconteceu pela falta de atitude dele de regar esse casamento. Eu não tinha um marido e nem um amigo”. Ao fazer terapia, a petsitter conta ter “renascido” e aprendido mais sobre si mesma e o que espera de futuros encontros amorosos. “Foi uma libertação ter me separado. Hoje quero, acima de tudo, um homem companheiro, mas, cada um morando na sua casa”.